我知道 有沒有你 我的日子一樣要過

回憶是刪不去的 時間不會讓我忘記你 只會讓我習慣沒有你的存在 . 
何必跟自己過不去 ? 

我瞭解 有些傷口不去碰也會疼 

人家都幸福了 . 你還在期待什麽 
你說的每句話 我都還記得  . 

我嘗試找個別的人來代替你 . 我嘗試不去想 . 我嘗試每天嘻嘻哈哈 . 

因為你 , 我從那天開始變得犯賤 
因為你 , 我從那天開始變得骯髒 
因為你 , 我開始不相信任何人 

我太愛了 所以分手后做不了朋友 
我太矮了 所以根本就不想祝你幸福 

我知道 有沒有你 我的日子一樣要過 

等不到的人就不要了 . 等不到的溫柔就算了吧 ... 

307 Day

3/7/2014

你可能会认为你现在这样对我 我就无所谓了 可是你不知道 曾经哭得撕心裂肺的是我 ..

kL回来发生很多很多事 .. 

分手的分了 喜欢的喜欢了 放弃的放弃了 不认识的也认识了 .. 


他说过他要拼 我说过别那么拼 

你觉得无所谓 但是你从未知道 我真的为你哭过 .. 

你写的任何东西 我都记得很清楚 我会偶尔翻来看 看着看着的怀念 

我会因为你不找我而胡思乱想 所以 我只会安慰自己说你忙 说你累 

可是后面才知道 其实不是 .. 

我对爱情没有安全感，也给不了别人安全感。

我想对你负责，对我负责，对自己的过去和未来负责，但请你别轻易给我誓言和承诺，我很难相信，

我习惯在人前表现的很坚强，一副大女子主义的模样。

我是完美主义，对感情，容不得一点瑕疵。

我有时是迟钝的，在感情方面，我有时却很敏感，因为我在乎。

我有点懒，猫科动物喜欢睡觉的，我不擅长做家务，我喜欢悠闲自由的生活。

我不喜欢跟陌生朋友玩，更不喜欢不熟悉的人说爱我，有人会觉得这个女生有点冷，我太自我。

心里不想笑就不笑，不想说话就不说话，不想出去玩就不出去。

一定要对方先流露出对我有好感，我才散发我的热情，我爱的永远是对我最好的。

那个好我心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，我会爱上你。

但大多数没超过线之前就离开了。

这样的我，我的心脏会时常痛，就像碾转在自尊下的爱，疼了痛了心死了，也说不出口。
我独立，也好强，我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿跟任何人人提前。

但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让我去依靠。

但我不会承认，我必须确定那个人是否可以承受这一切。

承受我的撒娇、问我的无理取闹、我的倔强、我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，我才放心，可以放心继续做自己，不会害怕有一天要面对失去。

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我不能承受朋友的不信任 就像他说我和某人偷情 

从自己认为最好的朋友口中说出我是这样的人 我撑不住哭了出来 

其实我只是想要把你们当成我最好 最信任 的朋友 

到头来 才知道 是我把你们当成最好最好的朋友 在你们心里 我只是废的 ..

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女孩 记住我说的 我不会反对你有你自己的朋友 

但是 受伤了 可以回来找我 

我不会丢下你 

我不了解双鱼座 可是 我了解你 

你说我们回不去以前3个人的时候 

的确 我们回不去了 但是 可以重演 

可能现在不能 但是以后可以 

3年不能 等6年 ..

过多几年 我们会有自己的家庭 自己的新朋友 但是我们可以安排时间出来 

我不会怪你因为你有你的新朋友 而 忽略我 

我说过的 

朋友 得来不易 所以 我很珍惜你这一位 :D 

Single Days123

來KL的日子就來一個月了 一個月裡面發生了很多事 我哭了 我想家了 我遇見錯的老闆 我做工累了 我身體差了 

一個人在外工作 沒有家裏人的照顧真的好慘 

做工每天喝酒 每天熬夜 每天給人抱 如果不是工錢高 我也不會隱瞞家裏人我做什麼工 如果也不是那件事 我也不會做回這個工 

開始回來做回以前的場 後面和老闆有衝突 吵架了 連薪水也還沒拿 搞到事情多多 現在這件場 遇見一個 '很好'的老闆娘 和 兩個小人的姐妹 我發覺我今年很衰很衰 我真的很希望我自己可以耐完這一個月再走 我真的很希望這幾天我不會遇見老闆娘 我可以笑著面對小人 

其實我可以回家的 我可以回去做我的大小姐 我可以每天吃飽就睡 可以不用像現在這樣 一起天天家常便飯 偶爾出去吃大餐 如今天天快速麵 飯都沒得吃 我真的體會到賺錢的幸苦了 ！！！ 

我好想念我媽媽在耳邊嘮嘮叨叨的聲音 妹妹講騙話的娃娃音 想念爸爸打來問我有錢有煙吸的聲音 現念我家的狗聽到麵包莫多經過回吠的狗聲 想念陪著我睡覺的娃娃 現念很多東西 。

一個人在外面玩累了 每天的醉 每天的玩 每天的B 我漸漸忘記曾經我最放不下的人 現在的我不是因為感情而失眠了 而是為工作 錢 煩惱 而失眠 -- 我一個人123天了 我依舊很好 同時我也每天看著自己手上的疤痕 會對自己說 沒有以後 沒有下次 。 

:")

我不知道我这样做对不对 但是我知道我自己如果不这样 我过后会过会之前的生活 。

你可不可以不要管我 ? 可不可以不要再对我那么好 , 不需要了 不需要这样做 
现在的关系只是朋友 但是我怕也不要你的朋友之间关心 
我很傻 我会以为很多事情 我会让自己又有希望 到后来又失望 再后来 我又会洗着脸睡觉 我又会干傻事 我又会崩溃 

谢谢你 昨晚0834分的MISS CALL , 谢谢你 刚刚0105的信息 。

朋友告诉我 不该因为一封信息而然自己再次犯错 所以我敷衍 

我不让自己再次的去喜欢上你 我很难才放下 不想再去拿起这东西 :')

Im So sorry

我不知道我这样做是对是错 但是对不起 我真的不能接受你 、

康 . 没感情 如何在一起 ? 我是一个不会拒绝人的女生 我告诉很多男生给我考虑 其实我是在逃避 。
我不知道这样是不是会伤害到你 可是对不起 我对你没有感觉 

我喜欢另外一个男生 但是我也不会去接受他 我和他并不熟 或许我也习惯这样无人控制的日子了 、、

我接受一个 会对不起几个 那么我都不接受 谁都不会对不起 :D 

Last

有一天 你问我要不要去怡保 是你 自己信息我  我伪装的问你是谁 你不说 那算了 我不勉强你说 

直到我喝醉了 问你 回来好吗 你竟然问我你是谁 呵呵 

我 - 王永生 不要玩了 

他 - 我玩你什么 ??

我 - 算了 对不用对你说了 就这样 

他 - 好啦好啦 你要讲什么 

我 - 没事了 

他 - 快点啦 、

我 - 当我线错信 拜拜 

他 - 信息还有在怎么当@@ 

我 - 我想你了 看了可以不回信 、

他 - 不回我信就不要后悔哦 

我 - 呵 不跟你聊了 等下你女朋友吃醋就不好 

他 - 哈哈 你不要假假啦 

我 - 是 我假 、

他 - 我真 ^^

我 -恩 

他 - 在干吗 

我 - 没你的是 

他 哦 ....

直到 10:35 晚上 、、

我 - 放不下 

他  - 要喝茶吗 ?

我 - 不想 

他 - 摇头就想啦 

我 - 我怕看到你我会控制不出 

他 - 哈哈 怎么说 

我 - 我会哭 

他 - 我拿纸给你抹 

我 - 呵呵 还是朋友吗 ? 

他 - 朋友 ? 

我 -  恩 

他 @@

我 -都是不要了 做回陌生人吧 看完不要回信 , 就算跟你说那么多你一点也不懂 算我自己倒霉 喜欢错人 , 90天乐 我喜欢90天乐 分了56天 这56天我很难过 自杀过很多次了 每次我要放弃就会遇见你 我玩的开心时 想到你就会哭 连我写着信都是哭的 我学着不去想不记得 我办不到 呵呵 说这样多也没用 你都没喜欢过 你只是在配合我 现在你都有女朋友了 记得我部落格写什么 好好珍惜 我李静怡真心的祝福你 要幸福 王永生 记得 

他 - 我对你是真的 

我 - 不是 你答应过不让我哭 你答应过要保护我 照顾我 你从头到尾都在骗我 只有我自己傻傻相信你 

他 - 不是我不给你机会 是你自己 

我 - 现在也不重要了 

他 - 你就是嘴硬害惨 

我 - hehe

他 - 不对吗 

我 - 对 

他 - 真那你没办法 

我 - 呵呵 活该我自己 , 去陪你女朋友 我去喝酒了 

他 -你喜欢

我 - 呵呵 

他 - 还敢笑 

我 - 不然呢 笑着哭很辛苦 

他 哈哈 你傻了 

我 - 恩咯 

他 - 我说过的话你都没听进去 要我怎么接受 

我 - 不需要听了

他 - 凸 

我 - 呵呵  whatever 祝你幸福

他 - 你静静没人但你哑巴 

我 - 哦 

他 - 如果真的放不下就别装了 只会弄到人更加气更加讨厌 

我 - 我是真的放不下我能怎样 我是很喜欢伪装 你都没为我揭穿过 

他 - 爱伪装就慢慢把 

我 - 不会烦你了 

他 - 唉 没力跟你说 、

我 - 哦 

他 - 你好也 可以让我不知怎样形容的感觉 good、你甘愿了 

我 0 讨厌我爸 

他 为什么你要这样 之前我是不想骗你 一切都很坦白的告诉你 我是被 ...... 我说我没动他一根毛 你就是不信我 我说不信带你上来你不要 你知道我不喜欢骗人也不喜欢人骗我 你的决定让我无法接受哦 算了吧 我无言了 

我 - 我很后悔当初太冲动了 但是后悔了又能怎样 

他 - 后悔 ? 是你自己爱伪装而且我不喜欢你做的事你做完给我看 玩药没什么 那个还可以戒的 但是你纹在脚的是死的 我在想你是在跟我作对吗 我不喜欢的是为什么你 偏偏做给我看 

我 - 你以为我很想吗 ?! 不是发生那件事我会受不住刺激去纹吗 ?

他 - 一切都是借口 爱一个人不是这样的 你懂吗 别以为只有我伤你 其实我伤的比你还要重 你永远都不会知道 

我 今天起  你是你 我是我 没认识过 珍惜你现在的他 他很爱你 我知道的 你就当我怕说的是借口 是骗话也好 你喜欢 

他 是你把我甩得团团转的 我永远会记住那天 

我 不需要记得 

他 别再给我看到你 我一定会骂你到够够力 你可以不用写来了 也不要在面书或某些地方写一些骗话给人看了  别写到几爱几想的 全部都是骗人的

我 - 我真的爱了 真的想 我说的是真的 现在一切都不重要了 不是吗 

、、、


第一次 我为了一个男生这样 永远不会有第二次的我 这样自残 。

肥婆 TT

不知道自己为你哭了几次 我是真的真的好喜欢你 我真的真的放弃不下 

每次在我要放弃时 你就出现了 , 每次我玩得开心时 想到你又哭了 

我不知道你在我身边那里一个地方 想到你 就像碰到刀 心很疼 很疼 

我很努力的做好你要的 你答应过要照顾我 要保护我的 你答应我不让我哭的 我真的被你伤的很深 

面子书block了你 我就看不到你和你的她过得怎样 我也不会伤心 

是的 你不喜欢我 你从头到尾都不喜欢我 你只是配合我 

是的 连你的朋友也骗我 说你心里还有我 

一切都是我自己太过单纯 我好想恨你 

我撑不住了 真的撑不住了 肥婆 你在哪里 回来好吗 我心里有很多委屈我不知道要对谁讲